Hola, esta entrada es una recopilación de tres días donde explotaron emociones, una manera de volver a iniciar a escribir en este pequeñito espacio llamado blog.
Gracias ❤
Día 1.
Quisiera que fueras uno más del montón y tratarte como a todos, ser fría y responderte cuando se me de la gana.
Quisiera sentir como tú lo haces, ignorar alguna muestra de cariño, sentirme relajada cuando hablamos y saber que todo en esta vida se acaba, como las palomitas de maíz.
Quisiera odiarte para no tener que sufrir por el tiempo en que te demoras en hablarme, para sentirme normal por tus respuestas cortantes y no tener que pensar que hablas con alguien más o coordinas tus próximas cogidas.
Quisiera ser más fuerte y no tener que llorar, no tener que soñarte, no tener que imaginarte a mi lado.
Quisiera ser como tú y no importarme nada, no sentir maravillas cuando te beso y no perderme cuando te miro, no prestarle atención a lo que escribes y no ponerme celosa de las que prestas interés y tiempo.
Quisiera dejar de quererte, que el tiempo me ayude a olvidarte y poder empezar, empezar de nuevo sin ti. O contigo, si tú me quisieras.
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Día 2.
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Día 3.
Día 2.
No tranquilo, ya sé que elevé tu ego al decirte todo lo que sentía y ahora me siento la más idiota al expresar de un momento a otro mis emociones, lo que tanto he guardado en un cajón por miedo.
No, no me digas que no te sentiste más importante con lo que dije, ya sé que yo no te importo, que las palabras que dije te hicieron sentir el único, el mejor, mi debilidad.
No, yo ya sé que debo olvidarte, no me vengas con excusas, no vengas con palabritas, hay que ser muy pendejo como para regresar y luego irte, creando una historia que nunca pasará.
No, no te preocupes que te juro que estas cosas que escribo para ti serán las últimas, porque no merezco esto, merezco mucho más de lo que me dices, pero es obvio tú no me quieres y eso yo ya lo sé.
Y no, no es que seas el único, sino que eres el peor amor que he conocido y por eso no te olvido, porque me gusta el masoquismo y porque soy Patty, olvido lento.
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Día 3.
Odio ser tan débil, alguien debería pararme cuando por impulso intento hablarte. Porque cuando me voy, tú te acercas y cuando regreso, tú te alejas, en sincronías diferentes como siempre. Y cuando me expreso, tú me evitas, y cuando te quiero, tú ya no. Odio sentirme así, tan triste, quisiera ser más valiente y tener fuerza para olvidarme de ti, olvidarme que estas ahí y que no me duela.
Intentar no imaginarte al lado de alguien porque me siento cada vez más débil, cada vez más agotada. Ya no quiero, no quiero que me duela más, quiero dormir sin penas, quiero descansar un día y sentir que nada me pesa, quiero dejar de escribir sin tristeza.
Sé que todo es una etapa y que esto me tenía que pasar porque es parte de la vida, ¿pero hasta cuando? Estoy harta de llorar, de tratar mal a gente que no se le merece, de caminar y sentir la mirada de las personas tan vacías, sin ninguna expresión, sin ninguna sonrisa.
